QUE GRANDE

- Mamá, no crees que maria debería de quitarse ya del ordenador ?
- Relajate y despejate Carla, que has estado toda la tarde con física.
- Ya, y como ?
- Pues fumandote un cigarrito y bebiendote una cervecita aqui conmigo.

A LA MIERDA

Si, eramos muy amigas, se supone que las amigas se perdonan todo no ? ahí tienes a Sara y Ana, han sufrido lo mismo que nosotras, pero con la diferencia que Ana, supo perdonar a Sara desde el primer momento.
En fin, yo me pasé haciendo eso que no debería haber hecho, pero como ya te he dicho, las amigas se lo perdonan todo, y lo peor es que se supone que no discuten por un chico, y si es asi, la amistad permanece por encima de todo.
Yo te he perdonado millones de veces y lo sabes, porque no has sabido perdonarme tu a mi ? a lo mejor no eramos tan amigas como yo me pensaba, pero en fin ... son cosas que pasan.
Llevamos mas de 70 dias sin hablarnos, si no me equivoco 73 exactamente, y el 4 de septiembre harán 100 días de todo aquello que para mi y para ti, significó el fin de nuesta amistad ''eterna''
Yo creo que deberiamos dejarnos ya de tablones. Por que ?
Porque es una muestra completa de inmadurez por parte de las dos, y creo, que si a ti no te gusta estar asi, y a mi tampoco, no es mejor sentarse una tarde y hablarlo ? porque si te soy sincera, paso de hablar por cualquier medio donde interfiera el internet.
Yo estoy y siempre he estado dispuesta a arreglarlo. Tu verás.

joder

Porque coño cuando me acuerdo de ti, sigo llorando como una idiota ? tal vez esa imagen de dura sea una coraza en la que me envuelvo, por miedo a enfrentarme a ti y a los problemas, pero esque con este tema NO PUEDO, de verdad, esque es imposible.
Odio odiar el quererte asi.
No se como voy a reaccionar cuando llegue ese esperado momento, o quizas no quiero que llegue. Quiero que me hables, pero a la vez no quiero.
Esque nada va a volver a ser como antes entiendes ? esque es imposible, por mucho que volvamos a hacer lo mismo, siempre SIEMPRE va a quedar esa espina que un dia me clavaste y estuvo perforandome y sangrandome muchisimos meses.
Joder, que te quiero, nunca he dejado de hacerlo, pero esque te odio a la vez tambien.
No se lo que quiero ahora mismo, no lo se.
Maldita seas que coño me has hecho joder.

..

Mi vida nunca va a llegar a alcanzar la estabilidad absoluta.
Siempre va a pasar algo, para que la balanza esté siempre desequilibrada.
Ahora estas bien, ahora estas mal, ahora de risas, ahora en medio de un lio ...
Cuando crees olvidar a una persona, te viene a la mente sin que tu lo quieras, y te mueres por dentro.
Crees encontrar a otra persona, pero ahora no se si esto está bien o no, lo que si que se es que acabo de romper una enorme amistad, que buena persona eres Carla.
Enfin, está comprobado que la vida es una lavadora, que está en continuo movimiento, y que nunca va a parar de dar vueltas y vueltas.

gran hombre mi padre

-cuando yo me muera donarlo todo menos el corazon
-porque ?
-porque mi corazon es de tu madre

OJALA

Ojalá pudiera encontrar la palabra perfecta que pudiese describirte, una palabra que describiera el tipo de persona que tu eres.
Una palabra para describir esa persona que no sabe lo que quiere, que es sufridora pero a la vez vive o intenta vivir la vida al máximo.
Una palabra para describir esa persona que es una estúpida total, pero que tiene ese algo a veces que te toca la fibra y hace que llores.
Una palabra para describir esa persona que ha sido todo para ti, y ahora ya no es nada.
Una palabra para describir esa persona que te ha hecho un daño tremendo, horrible, peor que una patada en el estómago, pero que sin embargo, aunque crees haberla olvidado, las personas te la recuerdan y al principio la odias, pero luego, vuelven a tu cabeza esos putos momentos que han sido los mejores del año.
Una maldita palabra para describir la puta sensación de asco y amor a la vez.
Solo pido una palabra que describa estos sentimientos que se empeñan en seguir amarrados a mi mente, y lo que es peor, a mi alma y a mi corazón y sigue tu mierda de imagen en mi cabeza todos los días.
Ojalá la inventasen.

Estoy harta de cambiar de opinion sobre ti todo el tiempo.
Ahora pienso : joder esque no te hecho de menos.
Ahora pienso: me muero por darte un abrazo.
Odio tenerte este rencor, pero tambien odio necesitarte asi.
He metido tanto la pata que creia no poderla sacar nunca mas, pero ahora no se por que me da la sensacion de que me estas ayudando a sacarla.
Como me lo tomo ? no se que hacer ahora ni como debo de sentirme, ni como debo de tomarmelo.
Llevo 59 dias meditando mi error, buscando el porque lo hice, el porque seguí con la mentira, pero sinceramente, no encuentro ese porque.
No supe afrontar la situacion, me comió el miedo y lo que hice fue mentir.
Me arrepiento ? por supuesto que me arrepiento, pero ahora no se si es mejor segur asi como estamos o si deberia seguir queriendo que todo sea como antes.